Fresh air.

Ok, las cosas van a cambiar un poco por aquí. Ciertamente aún no hago un gran uso de los signos de puntuación o de todas las reglas gramaticales existentes en el universo, pero si de algo estoy segura es de que si quiero ser escritora la única forma de serlo es convertirme en una.


No puedo, y no pienso, dejar que mis tragedias amorosas me definan. Mi vida es mucho más que eso y por supuesto que hay situaciones que valen la pena destacar.


No hago todos los viajes que quisiera, mi pasaporte no esta lleno de sellos internacionales, ni mi casa llena de arreglos florares enviados por apuestos desconocidos que se muerden los labios pensando en mi, pero tengo sueños y las herramientas para lograrlos.


Aún cuando no es año nuevo todavía, quiero decir que mi propósito del 2012 es llenarme de experiencias y plasmarlas en papel, o virtualmente, cualquiera que sea el caso.

Yeah you, got that something ...

Hace mucho que no escribía aqui... hace mucho que no tenia nada que contar.


Tenia tiempo sin un fin de semana magico, que digo sin un fin de semana... sin sentir la magia correrme por las venas y deslizarse por mi cuerpo como si fuera una descarga de cafeína o un redbull con aspirinas surtiendo efecto por primera vez.


Muchas veces he escuchado el "nunca digas nunca" y fueron las mismas que asegure con una certeza increíble que yo estaba segura, que a mi no me pasaria... 


¿Cómo explicar entonces el efecto que tuviste en mi? Química instantanea inevitable y única, todavía siento el deseo burbujeante de abrazarte hasta que me quede adherida a ti, de repetirte en el oído que todo va a estar bien, que vamos a estar bien y de sonreirte en forma reconfortante cuando tienes los ojos cristalinos con las ideas revueltas y el corazón desbocado.


Quiero tomarte de la mano una vez más, sentir ese cosquilleo ingenuo de las primeras veces, tratar de descifrar tus intenciones sin tener más pistas que tu respiración tranquila o agitada.


Cruzar mis barreras no es fácil, incluso para mi es una trabajo duro, estrepitoso y lleno de dudas, pero contigo... contigo todo fue natural, se sintió bien, adecuado, tibio y dulce.


Entre tus manos esta el último suspiro semi-enamorado que ha provenido de mi en mucho tiempo, entre tus manos están mis fuerzas para creer en que puedo romper mis esquemas y superar mis miedos, y en tus labios esta el anhelo de volver a verte, porque los kilómetros siempre están presentes en mi vida de una forma o de otra. 


Letras para ti, pero principalmente para mi, necesito recordar en un futuro que todo fue cierto y que nada fue un sueño.

Casi como un cubo Rubick

¡Ay vida! Me pones en lugares que no te he pedido y esperas que aprende lecciones de cosas que no entiendo. ¿Por qué tienes que ser tan compleja? ¿Por qué juegas con mis tiempos como te da la gana? 


Trata de comprenderme, yo siempre lo hago contigo,  escuchame, tocame, vuelvete una conmigo y dejame ser, lo que sea que yo decida que eso signifique.


No lo vuelvas a traer a mi para después llevartelo lejos, me gusto el juego la primera vez, ahora solo es tortura brutal e innecesaria,  es como un laberinto de espirales que luce igual a donde mires y huele a quien sabe que y sabe quien sabe como. ¿Cómo lo voy a saber si no puedo probarlo? ¿O si puedo? ¿Por qué estoy tan TAN confundida? 


¡Ay vida! Hay tantas cosas que no comprendo y tu sigues yendo y viniendo a un ritmo que me marea y me saca de mi espacio-tiempo. Una tregua es todo lo que pido, una tregua que este en sus labios, en los suyos y los de nadie más, porque... de todas las cosas que no se explicar, las sensaciones que me provoca su existencia es una de las que más me perturba y me enloquece. Y vivir así, sin saber el porque de él y de su estancia en mi memoria... vivir así no es... no es lo que no había planeado.

Puertas giratorias que van en ambos sentidos...

Conozcan a la chica con tropezones, raspadas y cicatrices en su historial. La que aprende de los errores y se derrite al toque de las yemas de los dedos de un amante fantasma; la que no solo tiene imaginación, sino edad suficiente para echar a andar esas fantasías que le brotan por los poros en la noche.

¿Ya la conocieron? ¡Perfecto! Ahora tienen un verano para enamorarla, y una vida para convencerla de que escriba un libro... ¿Como así? No la conocía tan terca. Da igual, ya se le pasara ¡Yo creo que es la época!

No voy a dejar que esto se me quede atrapado en el pecho, y definitivamente no voy a dejar que esta sensación se cuele en mi mente, en mi corazón e incluso mis pantalones... otra vez.

De algo estoy segura, en mi vida siempre voy a encontrar dos caminos que estaré fascinada de seguir. Unos vendrán acompañados de "212 for men" de Carolina Herrera y algunos otros de "Nina" by Nina Ricci. Pero  siempre en alguna parte de mi historia estará el camino difícil... el tuyo, con cualquiera que sea tu fragancia en ese momento. 

...

Quisiera escribir un día hinchada en alcohol (sí, eso lo saque de la canción de Zoe, y qué) sería divertido leer mis incoherencias al día siguiente. Siempre me han gustado las incoherencias, los chistes sin sentido que brincan de una situación a la otra sin advertencia previa (cualquier parecido de esto en cualquier otro aspecto de mi vida es pura coincidencia) ese ha sido siempre el humor que mas me ha gustado.


Últimamente no hago más que perseguir pensamientos revueltos, trato de acomodarlos en algo que tenga un poco más de forma, pero no consigo que tengan ningún sentido, son como una de mis comedias favoritas, pero por alguna razón, no me hace mucha gracia el hecho de no tener las cosas claras, quizás debería relajarme, reírme, y callarme. 

Verano de 1992...

 Me detuve para sonreirle al unico recuerdo que me quedaba, el ultimo que hacia a mis ojos brillar de alegria & a mis labios torcerse en esa mueca infravalorada llamada sonrisa.


Hacia tiempo que mi vida se sentia como un dia igual detrás de otro, inútil, ineficiente, irrelevante, identico... & todos los adjetivos que sean sinonimo de "estancado" & "fracasado". Me preguntaba a diario porque no había nacido en aquel lado del mapa, porque no tenia cierta cantidad de años, o porque la bascula no marcaba el mismo numero que aquella hermosa actriz de cabello castaño que recibía los besos de mi personaje ficticio favorito & es que ser yo no era suficiente, no cuando no podia satisfacer a las personas que me importaban, cuando ni siquiera podia satisfacerme a mi misma, cuando lo unico que en realidad queria era salir corriendo a otro país, conseguirme otro nombre, otras ganas, pero conservando el mismo sueño... 


No voy a mentir, todavia me siento igual, o peor, lucho todos los dias con esta idea de que no vale la pena que haga algún esfuerzo si nunca va a ser suficiente, para que escribo si vivo en un país de personas que no leen, de un gobierno que no te apoya, de unos padres que se preocupan más por si mismos que por ti... Para que me mato estudiando si mi universidad no le importa ni a mis profesores, si mi carrera no es lo que yo queria estudiar, si estoy cerrada por dentro & bloqueada por fuera... así me siento, como alguien que tiene un cofre lleno de sueños pero que prefiere mantenerlos bajo llave, porque tiene miedo de perderlos en el campo de batalla, porque tiene miedo de que los critiquen & los masacren hasta que ella crea que no valen la pena, porque no quiere seguirse defraudando a si misma, porque no se siente capaz.... 


Me enamoro a la fuerza buscando inspiración para escribir una pieza decente & solo consigo dolores de cabeza & frases incoherentes de menos de 100 caracteres, no lo siento, no lo sufro, no lo gozo... ni siquiera es como estar muerta en vida, es como estar muerta en letras & para mi es peor, porque mi vida no se vivirla si no es a traves de un amontonamiento de vocales & consonantes.


Quiero pensar que estos meses no se han ido en vano, pero yo se que si, yo no pertenezco aqui, pero tampoco pertenezco allá, no tengo un lugar mas allá de al que corro por las noches mientras sueño, ese lugar donde todo esta bien, donde escribo hermoso, donde el dinero no importa, donde lo tengo a él... a él... ese ser que engloba el todo de mi existencia, ese alguien que anda por ahí perdido por el mundo & que todavía no lo encuentro & no me encuentra... donde no me duele el egoismo de mis padres, ni la ausencia de esa persona con la que me sentia protegida.... donde soy yo, sin ataduras, complejos, miedos, ni restricciones, donde soy la persona que admiro & que no necesita detenerse a sonreirle a ese unico buen recuerdo que le queda, porque cada paso que da es una nueva & gloriosa historia para sonreír.

Londres, me dueles en los anhelos.

Shh!

Memoria no me hagas esto, tenemos asuntos por resolver antes...

Recuerdas?

Let it be...

¿Mis planes a futuro? 


Quiero viajar mucho, reírme todo el tiempo & compartirlo con alguien que valga la pena. Disfrutar las pequeñas cosas & comprender que la vida es así, que un día estas arriba & al siguiente abajo, & que esta bien, porque esos momentos son co-dependientes no podrías sobrellevar uno sin el otro. O tal vez sí, pero seria aun mas difícil, aun mas doloroso.


 Poder recordar lo bueno cuando pasas por algo malo es un regalo casi tan grande como el de recordar lo malo cuando pasas por algo maravilloso, te hace darte cuenta de lo afortunado que eres & de lo misteriosa & sorpresiva que la vida puede llegar a ser.

Sea cual sea nuestra posición en estos momentos,

que le vamos a hacer, no siempre se sabe, pero 

siempre se siente.